babamın dalgınlıklar seçkisinden bir örnek olan şu hikaye mesela:
kendisi sabahleyin saat 6'da işe gitmek için uyanır. itinayla arabasının yanına gider, anahtarı sokup kapıyı çalıştırmak ister ama anahtar deliğe bir türlü girmez. bunun üzerine mantık hemen devreye girer ve soğuk+kırağı sebepli olarak anahtar deliğinin donduğu, bu sebeple kapının açılmadığını anlatır. babam hemen ikna olur. "bari biraz vakit geçsin, belki açılır" düşüncesiyle bu arada babam yerden bulduğu bir kalasla arabanın camındaki buzları filan özenle kazır. sonra tekrra kapıyı açmaya çalışır. olmaz. bunun üzerine ağzıyla nefesini deliğe üflemek suretiyle buzu eritmeye çalışır. uzun uzun uğraşır. olmaz. o da pes edip bagajdan girme kararı alır. ancak bagaj kapısı da açılmaz. ve o sırada babam farkeder ki, uğraştığı araba bizim arabamız değildir. hatat hiçbir ilgisi yoktur. açık mavi renault sahibi olan babam, lacivert bir tofaş'ın içine girmek için yarım saat harcamıştır.
elektrikler kesildiginde elimde mumla mutfaga gittim, mum neredeyse hic aydinlatmiyordu.
neyse ki buzdolabinin isigi yaniyordu da kapagini acik tutarak yemek yiyebildim...
zor bir sınavı erken bitirip triple kağıt verilirken hocanın "olum bu soruların arka sayfasıda var" demesiyle karizmanın dağılması
aynı apartmanda oturan pek bir güzide kızın gelip "tirbüşonvar mı?" diye sorması üzerine beyindeki tüm tirbüşonla ilgili bilgilerin birden silinmesi, ve kıza tornavida getirmeye gidilirken kızın uyanıp "şarap açacağı" demesi üzerine "haaaa ondan yok neyazıkki" denmesi. tüm fantazilerin çöküşdür, karizmanın resetlenir, ... hala acıtır.
bir aile yemeginde babanin sisman olan ogluna "keske seni balet yapsaydik" demesi ustune, "benden balet olursa at y........gindan gramofon ignesi olur" demek isteyen oglanin, aile yemegi protokolleri uyarinca sansur arayisina girisi ve su sekilde basarisiz olusu: "benden balet olursa, sey y........gindan gramofon ignesi olur"
eve gelirken büyük bir zevkle kavun, karpuz ve balık almak. arabayı parkedip bakkala ekmek almaya giderken "bunları da bakkala kadar taşımayayım, dönüşte eve çıkarken alırım" demek, elbette ki unutup eve çıkmak. evde heyacanla balığı kızartmak için un hazırlarken herşeyin bagajda kaldığını farkedip 4.kattan merdibenle aşağı inmek. balığı alıp eve geri çıkmak. "bari bu arada kavunla karpuzu keseyim" deyip, kavun ve karpuzun evde olmadığını farketmek. tekrar aşağı inmek. kavunu alıp karpuzu unutmak. karpuz için tekrar, tekrar aşağıya inmek. arabanın yanına gidince arabanın anahtarını evde unuttuğunu farketmek. çıldırmak.
bi ödevi temize çekmek için okulda boş bilgisayar lab ı aradım, mühendislik binasındaki bi lab a geldim. ilk bakışta herkes kafasına göre takılıyo gibi görünüyodu, ben de açık bilgisayarlardan birinin başına geçtim. sonra kafamı çevirdim, tahtanın başında bir hoca: "evet arkadaşlar, yeni bir fonksiyon giriyoruz vıdıvıdı.." ben kıpkırmızı oldum.. kalktım yerimden.. yavaş yavaş çıktım sınıftan.. öyle iyi insanlardı ki, arkamdan çok da yüksek sesle gülmediler.
arkadaşımla telefonda konuşurkene has****** cebi iş yerimde unuttum diye şirket kapanmadan koştura koştura şirkete gitmem...bi yandan cocukla konuşmaya devam etmem...sonra o uzunca yokuşun yarısında yaptıgım *****lıgı farkedip gülme krizine girip arkadaşıma olm boşa koşuyomuşum telefon yanımdaymış ya demem cocugunda has****** yaa unutmamışmısın demesi...iki ***** aynı anda işte...beni cepten arayan manyakda oydu halbuki ...
lecagot ev arkadaşıyla beraber eve dönmek üzere bilet alır bir otobüs şirketinden. güle oynaya şirketin terminaline gidilir, "heyo heyo dönüyoz" nidalaıyla koltuğa kurulurlar. 2 dakka sonra bi ana-kız gelir ve direk iki biraderi koltuklarına göz dikerler:
ana-pardon gençler, orası bizim yerimiz. yanlış oturmuşsunuz heralde.
lecagot, haklı olduğunu bilmenin verdiği küstahlıkla cevap verir:
-yoo, bakın biletime aha da bizim yerimiz.
ana-kız biletlerini kontrol ederler ve onlar da haklı olmanın getirdiği küstahlık ve bayan olmalarının verdiği güçle:
-aaa, hayır bizim yerimiz derler.
kavga düğüş, bağrış çağrış derken otobüsün görevlilerinden biri gelir ve biletleri görmek istediğini söyler. lecagot,biraderi ve ana-kız ikilisi otobüs firmasının hata yaptığından emin biletleri teslim ederler. dörtlü grup görevlinin ağzından çıkacak karara kilitlernirler, veeeeee:
-lecagot bey, siz ve arkadaşınızın bileti bugünün değil yarın akşamın otobüsü için.!
lecagot-?!!?
arkadaş-???????
ana-kız-ehehe, kalksanız da otursak.
rica minnet en arka koltukta geçen bir yolculuk, tutulan sırtlar, mola yerinde bile ana-kızın bize bakarak kıkırdamasını kızararak seyretmek ve yapılmış en aptalca dalgınlık
sevgili babamın kendine yemek yapma girişimi sonucu ayçiçek yağı diye bulaşık deterjanı kullanması, bir tencere yemeği afiyetle yemesi nasılsa hala ölmemiş olması.olayı farkeden annemin bizlere anlatması sonrasında kahkahadan kendimizi kaybetmemiz.babamınsa feci bir sinirle annemi limonlu deterjan almaktan menetmesine ne denir..
(alıntıdır)
